Evlilikte İletişim Sorunları ve Çözüm Yolları

Son yazımız olan Şema Terapi sonrasında verdiğimiz kısa ara sonrasında Evlilikte İletişim Sorunları ve Çözüm Yolları başlıklı yeni yazmız ile devam ediyoruz.

Evlilikte İletişim Sorunları ve Çözüm Yolları

Evlilik, iki farklı dünyanın tek bir yörüngede buluşmasıdır. Ancak bu yörüngede bazen sinyaller karışır, sesler duyulmaz olur ya da en kötüsü; sessizlik, kelimelerden daha gürültülü bir hal alır. Çoğumuz ilişkinin başındaki o zahmetsiz anlaşılma hissinin sonsuza dek süreceğini varsayarız. Fakat zamanla, “Neden beni anlamıyor?” sorusu zihnimizi kemirmeye başlar.

İletişim, sadece konuşmak değildir. Bir bakışta, bir iç çekişte veya söylenmeyenlerde saklı olanı duyabilmektir. İletişimin koptuğu yerde, çiftler aynı evin içinde yaşayan iki yabancıya dönüşme tehlikesiyle karşı karşıya kalır. Peki, bizi birbirimize bağlayan bu halatlar neden incelir ve onları yeniden nasıl güçlendirebiliriz?

İletişimi Baltalayan Tuzaklar: Nerede Hata Yapıyoruz?

Bir sorunu çözmenin ilk adımı, onun adını koymaktır. Çoğu zaman tartışmaların konusu (bulaşıklar, harcamalar, çocuklar) asıl sorun gibi görünse de, asıl mesele bu konuların nasıl konuşulduğudur. Dünyaca ünlü ilişki uzmanı John Gottman, yıllar süren araştırmaları sonucunda ilişkileri felakete sürükleyen dört temel iletişim hatasını “Mahşerin Dört Atlısı” olarak tanımlar.

1. Eleştiri ve Suçlama

Şikâyet etmek ile eleştirmek arasında ince ama keskin bir çizgi vardır. Şikâyet belirli bir eyleme odaklanırken (“Dün akşam haber vermeden geç kalman beni endişelendirdi”), eleştiri doğrudan kişiliğe saldırır (“Sen zaten hep bencilsin, beni hiç düşünmezsin”). Kişiliğine saldırıldığını hisseden eş, doğal olarak savunmaya geçer ve iletişim kilitlenir.

2. Aşağılama ve Küçümseme

İlişki için en zehirli tutum budur. Eşlerden birinin diğerine tepeden bakması, alaycı bir ses tonu kullanması, göz devirmesi veya lakap takması, karşı tarafta değersizlik hissi yaratır. Araştırmalar, aşağılamanın olduğu ilişkilerde bağışıklık sisteminin bile zayıfladığını göstermektedir.

3. Savunmaya Geçme

Sürekli bir saldırı altında hissettiğimizde, kalkanlarımızı kaldırmak içgüdüseldir. “Ben yapmadım, asıl sen…” diye başlayan cümleler, sorumluluk almayı reddetmek anlamına gelir. Bu durum, sorunun çözülmesini değil, sadece topun karşı sahaya atılmasını sağlar.

4. Duvar Örme (Küsme)

Tartışmaların yoğunluğundan bunalan tarafın iletişimi tamamen kesmesi, odayı terk etmesi veya sessizliğe gömülmesidir. Bu, karşı tarafa “Seninle ilgilenmiyorum” mesajı verir ve duygusal bağı ciddi şekilde zedeler.

Sağlıklı Bir İlişki İçin Çözüm Haritası ve Onarım Yolları

İletişim sorunları kader değildir; öğrenilebilir ve geliştirilebilir becerilerle aşılabilir. Önemli olan, haklı çıkmaya çalışmak değil, ilişkiyi kazanmaya çalışmaktır. İşte evliliğinizde iletişim kanallarını yeniden açmak için atabileceğiniz somut adımlar.

“Sen” Dili Yerine “Ben” Dili Kullanımı

İletişim kazalarının büyük bir kısmı suçlayıcı “Sen” diliyle başlar. “Sen beni hiç dinlemiyorsun” cümlesi bir yargıdır. Oysa duygularımızı ve ihtiyaçlarımızı ifade eden “Ben” dili, savunma duvarlarını indirir.

• Yanlış (Sen Dili): “Evi otel gibi kullanıyorsun, hiç yardım etmiyorsun!”

• Doğru (Ben Dili): “Ev işlerinde yalnız kaldığımda kendimi çok yorgun ve değersiz hissediyorum. Desteğine ihtiyacım var.”

Bu küçük değişim, karşı tarafı suçlu sandalyesine oturtmadan, kendi hislerinizi anlamasına olanak tanır.

Aktif Dinleme: Cevap Vermek İçin Değil, Anlamak İçin Dinleyin

Çoğumuz eşimiz konuşurken ne söyleyeceğini dinlemek yerine, vereceğimiz cevabı kafamızda kurgularız. Aktif dinleme ise, tüm dikkatinizi karşı tarafa vermek demektir.

Empati ve Aynalama Tekniği

Eşiniz bir derdini anlattığında hemen çözüm üretmek zorunda değilsiniz. Bazen sadece duyulmak isterler. “Şu an patronuna çok kızgın olduğunu anlıyorum, bu gerçekten can sıkıcı olmalı” gibi cümlelerle duygusunu aynalamak (onaylamak), “Ben senin yanındayım” mesajı verir.

Tartışma Molası Vermeyi Öğrenmek

Tansiyon çok yükseldiğinde, beynimiz mantıklı düşünme yetisini kaybeder ve “savaş ya da kaç” moduna girer. Böyle anlarda sağlıklı iletişim kurmak imkansızdır. Eğer tartışma kısırdöngüye girerse, “Şu an çok öfkeliyim ve seni kıracak şeyler söylemek istemiyorum. 20 dakika mola verelim, sakinleşince konuşmaya devam edelim” diyebilmek, ilişkinizi koruyan bir emniyet sübabıdır.

Sonuç olarak; mükemmel evlilik hiç tartışmayan çiftlerin değil, tartışmayı onarmayı bilen çiftlerin ilişkisidir. İletişim, bir günde inşa edilmez ama her gün üzerine konan bir tuğla ile sağlamlaşır.

Profesyonel Destek: İlişkiniz İçin Bir Yatırım

Unutmayın ki, her ilişkinin dinamiği kendine özgüdür ve bazen teoride bildiklerimizi pratiğe dökmek, yılların getirdiği yerleşmiş alışkanlıklar ve kırgınlıklar yüzünden zorlayıcı olabilir. Eğer tüm çabanıza rağmen aynı kısır döngülerin içinde kaybolduğunuzu hissediyor veya iletişim kanallarının tamamen tıkandığını düşünüyorsanız, profesyonel bir bakış açısı karanlıkta kalan noktaları aydınlatabilir.

Terapiye başvurmak bir başarısızlık ilanı değil, aksine ilişkinize ve birbirinize verdiğiniz değerin en somut göstergesidir. Bu süreçte tarafsız, güvenilir ve uzman bir rehberliğe ihtiyaç duyarsanız, Aslıhan Bereketoğlu olarak bu yolculukta sizinle birlikte yürümeye, ilişkinizdeki düğümleri şefkatle ve profesyonelce çözmeye hazırım. İlişkinizi yeniden güvenli bir limana dönüştürmek için bizimle iletişime geçebilir, birlikte yeni ve sağlıklı bir sayfa açabiliriz.